La boite à Blagues

Voila pour rigler un peu, tout le monde peu laisser ses blagues mais par contre pour ne pas monopoliser 1 page pour 1 blague, faites ca d un seul trait svp
Alors a vos clavier!!! Moi j ouvre le bal

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
.......
Un petit bébé dans un micro-onde !


Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h au bout d’une ficelle ?
......
Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
(je tiens a dire que j ai rien contre les bébés)

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
......
Le goût.


Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Il etait une fois un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en chœur, comprehensif.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".

Un informaticien raconte a ses copains informaticiens :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains informaticiens : Aaaah!
-Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser.
Les copains informaticiens Aaaaaaah !
- Elle répond Déshabille moi!
Les copains informaticiens :Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! ! !
- Alors, j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assoie sur le clavier de mon PC...
Les Copains informaticiens :T’as un Pc à la maison ? C’est quoi comme processeur ?

Un grimpeur tombe dans un précipice. Il parvient à se retenir à une anfractuosité, mais reste suspendu au-dessus du vide. Désespéré, il appelle :
- Au secours ! A moi, à l’aide! Quelqu’un peut-il m’aider?
Alors, le ciel se déchire, une immense lumière l’inonde et une voix très grave et très puissante lui répond:
- Oui, Je t’ai entendu. Ne crains plus rien. Lâche ce rocher et laisse-toi tomber, je t’envois deux de mes meilleurs archanges qui te ramèneront à Moi, au Paradis.
À bout de bras, le grimpeur répond:
-Heuuu... Y a pas quelqu’un d’autre?

Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans les eaux du lac de Tibériade. En se baignant, il voit soudain que Jésus apparaît et marche sur l’eau.
- T’es con, Jésus, elle est bonne !

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
Il ne choisissent pas,y'a que ca...
Pardon betty, crois moi j ai fait des effort pour pas faire trop de blagues sexiste!!!

je suis trop mort de rire. j'attends la suite avec impatience

bon j'ai pas tous lu mais tu aurais pu tous metre dans un meme message !!! non

Pour comprendre les differentes approches commerciales:
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu t'approches
et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard».
Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «Tu vois cette
nana, elle est super bonne au plumard».
Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles,
et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard».
Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment
j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves,
tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un
verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu
lui dis «J'suis super bonne au plumard».
Ça c'est du Public Relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard et en plus tu lui montres les seins"
Ca c'est du merchandising
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que
t'es super bonne au plumard.
Ça c'est du Branding «Le pouvoir de La Marque
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et En plus je tiens toute la nuit».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais
des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché

scurffy[pacifist] a écrit:

bon j'ai pas tous lu mais tu aurais pu tous metre dans un meme message !!! non

ahhhh nous avons un moderateur parmi nous merci mais je crois que notre fofo rassemble deja un certains nombres de moderateur alors en retant poli
Rentre chez toi si ca te plait pas, surtout si c etait juste pour dire ca

Bon!!! Vu que personne raconte de blaguounette, je vais en raconter une autre....
Sur nos les amis les Bretons

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec
son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je
vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi,
je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec
plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la
voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est
bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau
pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux
faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt
à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de
Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont,
c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de
complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être
élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant
pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé
!!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je
veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du
Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en
matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les
bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la
moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui
réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je
peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi
con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

Genial les blagues ;
Ca rend cool sur le forum =D

c'est un français qui va joué au loto et il gagne 10 euros et 10 personnes meurent
le lendemain un américain gagne au loto 100 euros 100 américains meurent
le surlendemain un arabe va joué au loto et l'a les gens du pub s'écrie: "le million, le million, le million "


je vous l'accorde elle est raciste mais sympas

Quelle est la différence entre un moustique et une femme?
- Le moustique, tu l'insultes avant qu'il te suce
Quelle est la ressemblance entre une femme et un rideau?
- Quand on a finit de les tirer on voit le jour
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles
Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
- Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles


moi je l'ai aime bien !!!!!!!

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris G. W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

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Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas
?" L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

mdrrrr!!!

la boite à blague a repris du service. excellent toutes ses blagues.

Un peu de Bushism ne fait pas de mal, même si je me demande cvraiment si tout vient de lui, tellement c'est gros comme gaff...

"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."—après sa rencontre avec son ex-rival John McCain

"Ils m'ont mal sous-estimé"

"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"

ok il et fort bush

Enfin toutes les traductions il faut s en mefier, meme dans le journal car c est pas nouveau que la phrase traduite est un autre sens dans la langue d'origine
mais c est vrai que Bush meme en Anglais dit vraiment des choses stupides
Mais Attention au traduction sur le journal, qui permet aussi de faire passer les messages qu ils souhaitent